[顶][幽默笑话]有几个我看得笑翻过去了

[余澎]

１、还有菜吗？--

　　

　　　　化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

　　

　　　　有个学生提问：“还有菜吗？”

　　

　　　　

　　

　　　　２、验算—

　　

　　　　考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”

　　

　　　　学生答：“我在验算。”

　　

　　　　３、到哪里--

　　

　　　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

　　

　　　　司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

　　

　　　　司机：“到哪里？”

　　

　　　　小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。”

　　

　　　　４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

　　

　　　　５、看腿识人--

　　

　　　　在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。

　　

　　　　一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

　　

　　　　教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”

　　

　　　　恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

　　

　　　　

　　

　　　　６、乞丐与吝啬鬼--

　　

　　　　一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

　　

　　　　乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

　　

　　　　乞丐：“面包屑也行。”

　　

　　　　吝啬鬼：“也没有！”

　　

　　　　乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

　　

　　　　乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

　　

　　　　７、俘虏和马--

　　

　　　　一个骑兵在作战中不幸被俘。

　　

　　　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”

　　

　　　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

　　

　　　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

　　

　　　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

　　

　　　　８、抢答---

　　

　　　　一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

　　

　　　　那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

　　

　　　　然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

　　

　　　　男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”

　　

　　　　这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

　　

　　　　

　　

　　　　９、区间站---

　　

　　　　一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

　　

　　　　乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后

[kurtz]

后面几个挺搞的...



突然想到一个冷笑话,你们要不要听呀?













哦你们想听啊?

















你们想听说清楚了就行了吗,



























你们想听的话我会讲给你们的,





















你们想听我当然不会不讲给你们啦,

































不可能你们说听我不讲给你们,





























你们说不听我却偏要讲给你们,





















大家讲道理嘛,现在我数3下,你们说听我就讲!!!









3...............................................................







2...............................................................





2.5.............................................................







1...............................................................

[Jeffe.G]

我也凑上几篇：



*一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化、我朋友实在受不了，有不知道是谁，没办法正好，售票员正在说：‘谁没有买票？’我朋友忽生一计，大声说‘放屁的没买票’。忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：‘我已经买票了’。





*有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。

出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？





一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。

　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。

　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”







某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：

　　『神父，得关节炎的原因是什么？』

　　『这位先生，它是因为浪费生命、和*女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。

　　『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。

　　神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』

　　『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』



中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！



一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

[Jamesrate]

没想到会在这里看见这样的贴子，HPE真是了不起